Wenn ich auf Nachtschicht bin, esse ich gerne mal was Deftiges. So zum Beispiel  Vakuum verpackte Wildschweinwurst oder ähnliches. Doch gerade letzte Nacht blieb mir die wilde Wurst buchstäblich im Halse stecken. Ich entdeckte nämlich eine Schlagzeile im Internet, die eigentlich schon lange überfällig war. Denn Deutschland hat endlich den Nachfolger vom Gammelfleisch Skandal gefunden: Dem Keimfleisch! Dabei handelt es sich um vorwiegend vakuumverpacktes Fleisch, das doch tatsächlich mit dem kälteliebenden Keim Clostridium estertheticum kontaminiert sein soll. Diese Bakterien lieben Temperaturen von -1 Grad bis 16 Grad Plus und befallen bevorzugt Wild, Rind und Lammfleisch.

Aber jetzt kommt es: Das Bundesinstitut für Risikobewertung, kurz BfR, teilte am Donnerstag mit, das einerseits das so befallende Fleisch nicht mehr zum Essen geeignet sei aber andererseits eine Gesundheitsgefahr unwahrscheinlich ist. Da frage ich mich doch, woher die das so genau wissen. Essen sie dort etwa Keimfleisch?

Und wenn man weiß woran dieses verseuchte Fleisch erkennbar ist kann einen nur Speiübel werden. Denn Typische Merkmale sind aufgeblähte Verpackungen und ein übler Geruch. Ich für meinen Teil muss da sofort an Blähungen und die daraus resultierenden folgen denken. Zum Glück gibt es ja das Internet und dank schneller DSL-Anbieter wird diese Keimfleisch Affäre bis heute Abend pünktlich zum Abendbrot  jedem bekannt sein. Na dann mal Mahlzeit!

Ohne Paul wäre die diesjährige WM wohl nur halb so schön. Es ist schon wahrlich unglaublich was so ein Krake für einen Hype auslösen kann. Denn bisher lag Tintenfisch Paul mit seinen Vorhersagen immer richtig. Er sagte alle Ergebnisse mit Deutscher Beteiligung voraus, so auch die Niederlage gegen Spanien. Spaniens Ministerpräsident  Rodríguez Zapatero möchte Paul ein Leibwächter Team schicken, wohl aus Angst davor, das nach den Engländern und Argentiniern jetzt auch die Deutschen Paul im wahrsten Sinne des Wortes zum fressen gern haben. Deshalb möchte Spaniens Umweltministerin Elena Espinosa für Paul sogar Artenschutz beantragen. Doch was wird sein, wenn Paul Morgen die Holländer zum Sieger orakelt? Werden dann noch aus Spanien Leibwächter geschickt oder kommen dann die Calamari Köche um den armen Paulchen in Scheiben zu schneiden. Denkbar auch, das ihm zu Ehren alljährlich eine Tintenfisch Jagt durch die Altstadt von Madrid veranstaltet wird, wenn Paul das falsche Ergebnis vorhersagt.

Lieber Paul, ich finde dich ja ganz OK so, wie du lässig dort mit deinen Tentakeln so im Wasser abhängst. Doch hast du dir schon jetzt eine Menge Feinde gemacht. Wenn du den Rat eines eingefleischten Wachmanns hören möchtest gebe ich dir nur den Rat einfach eine Diät einzulegen. Also keine Muscheln Angeln und abwarten bis der Orakel Tentakel Hype vorbei ist und Holland Weltmeister ist.

Es ist mal wieder der Freistaat Bayern, der durch einen Volksentscheid etwas in Bewegung setzt. Fragt sich nur für wen oder was. Adieu ihr schönen Einnahmen aus Geldern der Zigarettensteuern! Als nächstes geht es dem weit aus gefährlicherem Auto an den Kragen! Ich persönlich finde, das diese stinkenden Dinger nach wie vor mehr nerven als Zigaretten es je könnten. Sie stinken, verpesten unsere Umwelt um ein vielfaches usw.! Ich fordere Bayern auf doch bitte ab sofort Autofreie Straßen bereit zu stellen, damit Raucher dort stinken können! Politiker mit Alkohol Problemen könnten diese Autofreien Straßen natürlich nur gegen eine Hartz 4 Maut, die in kürze per Volksentscheid in Hessen beschlossen wird, ebenfalls nutzen.

Und während ihr über den Sinn und Unsinn meines Textes nachdenkt, arbeite ich bereits an der nächsten Volksabstimmung. Sie soll darüber entscheiden, ob Politiker künftig nur noch Ehrenamtlich oder auf der Basis von Hartz 4 Empfängern bezahlt werden sollen. Abstimmungsorte werden natürlich sondiert und Orte wie Berlin mit dem Bezirk Neu Köln oder Marburg an der Lahn mit…, na ihr wisst schon, sein! Ich werde meine Aktionen immer Aktuell in Kleinanzeigen Berlin oder auch in der MAZ, (Marburrg) per Kleinanzeige bekannt geben!

Eigentlich bin ich ein friedlicher Mensch und ich helfe gerne, wann immer ich dazu die Gelegenheit  bekomme. So sammele ich zum Beispiel Klammlose, die ich dann für gute Zwecke spende. Damit ich während meiner manchmal doch sehr langweiligen nächtlichen Arbeitseinsätze mehr Lose verdienen kann, habe ich mich bei verschiedenen Partnerseiten angemeldet um schneller noch mehr Lose zuverdienen. So auch bei der Seite vierx.com.

Es wird vollmundig versprochen, das man Lose von Sonderaktionen zum 15. eines Monats automatisch ausbezahlt bekommt. Regulär verdiente, ab 5 Millionen verdiente Lose sollen nach Auszahlungsantrag  zum 15. eines Monats ausbezahlt werden. Doch leider warte ich vergebens auf meine Lose. Weder die durch eine Sonderaktion verdienten 4,5  Millionen Lose, noch die inzwischen etwas über 6 Millionen Lose wurden ausbezahlt. Der Webmaster antwortet weder über das Kontakt Formular, noch über E-Mails. Auch auf eine Message, die ich ihn über seine Klamm ID gesendet habe, bekomme ich keine Rückmeldung.

Mein Fazit: Entweder ist der Webmaster verstorben oder er handelt Betrügerisch. Was auch immer der Grund sein mag, es ist für mich mehr als nur ärgerlich. So klickt man sich nächtelang die Finger wund und wird dann so enttäuscht. Künftig werde ich in meiner Nachtschicht Socken stopfen oder nach Farben sortieren. Dadurch verdiene ich zwar keine Lose, aber immerhin werde ich von dem Ergebnis auch nicht enttäuscht. Auf meine Socken kann ich mich unbedingt und in jeder Lebenssituation verlassen!

Da sind wir wieder auf dem Boden der Realität zurück. Das 4:0 im Auftaktspiel hat ja einen enormen Motivationsschub gegeben. Waren wir gestern zu übermütig?

Man spricht ja immer davon ob ein Sieg für eine Manschaft verdient war oder nicht. Ich sage jetzt jetzt ja die Serben haben verdient gewonnen. Warum? Sie haben einfach ein Tor geschossen. Das Spiel war sehr ausgeglichen auch wenn die deutschen sehr früh nur noch zu zehnt auf dem Platz waren haben sie sich gut geschlagen.

Ob es soviel Karten in einem Spiel geben muss ist ansichtssache. Ich denke es war dann doch ein bisschen zuviel. Der Schiri war beim Karten zücken sehr schnell. Ich kann aber nicht sagen das welche unberechtigt waren. Die ein oder andere Kann man geben, muss man aber nicht.

Lange trauern hilft jetzt aber nichts. Nach vorne schauen. Ghana soll es am kommenden Mittwoch sein. Die deutsche Nationalelf hat schon sehr oft gezeigt, das wenn es darauf ankommt sie Stark sein können. Ich kann leider Ghana nicht einschätzen. Werde mir wohl das nächste Spiel mal von denen ansehen. Ich hoffe einfach nur das die deutschen es schaffen es wäre eine echte Blamage wenn die Nationalelf in der Vorrunde der Fußball WM raus fliegt.

Etwas missmutig kam ich gestern von der Nachtschicht und holte mir wie immer noch ein paar Brötchen beim Bäcker. Ich kann euch sagen, das ich wirklich nur ganz kurz drinnen war, doch als ich die Bäckerei verließ, stand dort vor der Tür eine Politesse, die gerade dabei war ein Knöllchen zu schreiben. Meine Laune sank rapide in den Keller und deshalb raunzte ich die Uniformierte etwas unhöflich an: „Ich war wirklich nur ein paar Brötchen holen!“  Doch die Politesse schrieb unbeeindruckt weiter auf ihren Block herum. Ich spürte, wie mein Blutdruck bedenklich zu steigen begann und brüllte deshalb ungehalten: „Sagen sie mal sind sie etwa Taub? Ich sagte gerade, das ich höchstens zwei Minuten beim Bäcker drin war!“ Jetzt sah sie auf und sagte mit kalter Stimme: „Dafür kann ich nichts!“  Jetzt platzte mir der Kragen und ich schimpfte: „Sie blöde Kuh! Darauf fauchte sie: „Seien sie vorsichtig mit dem was sie sagen. Sonst gibt es noch eine Anzeige wegen Beleidigung als Zugabe!“

„Nur zu sie kaltes Politessen Herzchen. Sie würden auch jeden harmlosen Buggy mit Knöllchen zu kleistern! Tun sie was sie nicht lassen können!“ Darauf wurde sie sehr hektisch in ihrer Schreiberei, klemmte dann sichtlich aufgebracht die Knöllchen hinter die Scheibe des Autos vor dem sie stand und eilte mit den Worten: „Das gibt eine saftige Anzeige!“ davon.

Ich lächelte zufrieden und schlenderte mit meinen Brötchen nach Hause. Schließlich war ich zu Fuß unterwegs…

Oha verdammt lange her, das ich was geschrieben habe musste ich gerade feststellen.

Ihr möchtet wissen was ich gemacht habe? Mein Chef meinte ich müsste mal ein bisschen Urlaub machen und durch Europa Reisen. Ich wurde eingesetzt um eine Künstlerin auf ihrer Europatournee zu begleiten. Ich sag euch echt ein drecks Jobs.

Ich war an allen Stationen die es zu besetzen gab. Mal hier mal da. Ich kenne alle ihre Lieder auswendig und kann sie nicht mehr hören.

Am Chilligsten war die Station wo die Fans Bonuspunkte eintauschen konnten. Die Punkte konnten sie bei den Events rund um das Konzert Sammeln und gegen Fan-Artikel eintauschen.

Eine kleine Pause habe ich jetzt noch (passend zur Fußball WM) und danach geht es wieder in den Objektschutz. Ich freue mich schon wieder mit Torben “um die Häuser” zu ziehen.

Einer meiner Charakterristischen Eigenschaften als Mensch ist eine gerade Linienführung, wenn es darum geht, mich zu einem Thema zu äußern. Ich will damit sagen, das ich mich verständlich ausdrücke, ohne irgendwelche Fremdwörter, die aus dem Lateinischen stammen mögen.

Frau Merkel allerdings setzte bei ihrer Ausführung zum Thema Guido Westterwelle, und dessen Meinung zu Hartz 4 und so weiter, voraus, das alle Bürger ihre Wortwahl auch verstehen. (Im Harz 4 Satz ist die Anschaffung eines Wörterbuches leider nicht vorgesehen.)

Ich stelle dazu fest, dass die Wortwahl der Kanzlerin absolut nicht mein Duktus* sind! Eher mein Duke Tales. Denn nur dort gibt es tatsächlich gelbe Enten, die wirklich quaken können. Und das Tolle daran: Man versteht ihre Sprache auch ohne Duden/Lexikon. Vor allem aber: Echte Enten können nicht lügen und ihr Quarken erzeugt kein Echo!

Es ist an der Zeit das unreife und leider auch etwas Hässliches Entchen Guido Wessterwelle  von seinem Surfbrett herunter zu werfen, bevor er mit seinem arroganten schnattern noch mehr Schaden anrichten kann! Guido bleibt und ist eine Ente und wird sich niemals in einen Schwan verwandeln können. In früheren Zeiten nannte man solche Menschen auch Hofnarren. Leider wurden die nicht so gut bezahlt…

* Duktus = “charakteristische Eigenschaft ” oder ” Linienführung “

In meiner letzten Nachtschicht suchte ich im Internet mal wieder nach Rätselseiten, denn mit Rätseln kann man sich auch gut die Zeit vertreiben. Bei meiner Suche stieß ich auf die Seite von stopkids, deren Betreiber doch tatsächlich behaupten, das schwerste Suchspiel Rätsel im Internet zu haben. Das konnte ich einfach nicht glauben und sofort machte ich mich daran die Aufgabe, die wirklich sehr einfach klingt, zu bewältigen.

Es geht darum insgesamt 18 Hasen zu finden, die jeweils einen Buchstaben bei sich tragen. Daraus soll man dann einen Lösungssatz bilden können. Wie gesagt, das alles klingt sehr einfach. Ist es aber nicht. Denn die kleinen weisen Nagetiere, die so aussehen: , sind über die ganze Homepage verstreut. Ich habe in knapp 4 Stunden nur ganze 6 Hasen finden können. Zudem musste ich eine Stunde davon nur Lachen, da ich bei meiner Suche auf den Witze Seiten von „stopkids“ hängen blieb und mich köstlich über die Sparwitze amüsierte.

Aber zurück zu dem Suchrätsel und den Hasen, die mich in meiner kommenden Nachtschicht sicher weiter beschäftigen werden. Es scheint mir gerade so, das stopkids aus Hunderten von Seiten zu bestehen scheint und es deshalb so schwer ist, diese Hasen zu finden. Bis jetzt habe ich wie gesagt 6 Hasen mit folgenden Buchstaben: D, O, H, E, K und S. Daraus kann man die Worte HOSE, DOSE oder ES bilden. Aber sicher nicht den Lösungssatz.

Also für alle, die glauben besser zu sein als ich oder Langweile haben, denen kann ich das Hasen Suchspiel Rätsel nur empfehlen!

Was mein Kollege Mario völlig vergessen hat, möchte ich noch nachtragen. In einer Nachtschicht kann man auch sehr gut die Zeit mit Telefon Streichen vertreiben.

Ich Bevorzuge dabei  natürlich nur unbeliebte Menschen, solche eben, die es nicht anders verdient haben. Ihr wisst schon, was ich meine. In meinem Fall bekommt eine Nachbarin von mir regelmäßig Anrufe von Weckdiensten und von einem wirklich sehr aufdringlichen Telefonverkäufer, der ihr ein Abo für die Zeitschrift „Tratsch im Treppenhaus“ verkaufen möchte.  (Tagsüber habe ich einfach keine Zeit für so etwas!)

Gerade habe ich es wieder getan! Natürlich mit verstellter Stimme. Diesmal wählte ich meine Spongebob Stimmen Imitation. Glaubt mir, diese kann ich ganz besonders gut imitieren. Verschlafen meldete  sich meine Nachbarin  wie immer mit: „Ja Bitte?“

Darauf ich: „Schön das sie noch Wach sind Frau …piep…! Wir hatten ja schon vorgestern Nacht das Vergnügen und ich möchte ihnen heute ein unschlagbares Angebot machen Frau …piep…!“

Sie: „Was? Hören sie mal, wissen sie nicht dass es schon 3:00 durch ist?

Ich: „Weiß ich doch Frau …piep…, aber sie müssen mich schon verstehen. Ich arbeite nachts, weil ich dann sicher sein kann, das meine wichtigsten Kunden auch zu Hause sind. Verstehen sie Frau …piep…, sozusagen in Nachtschicht!“

Sie: – Lautes gähnen…

Ich: „Also ich biete ihnen alle 15 Jahresausgaben der Zeitschrift „Tratsch im Treppenhaus“ für unschlagbare 90 teuer 90 an! – Ist das nicht unglaublich Frau …piep…?

Sie:  Also ich habe jetzt wirklich keine Zeit für sowas…

Ich: „Verstehe ich nicht. Sie liegen doch sicher faul in ihrem Bett herum und behaupten einfach, dass sie keine Zeit für mich haben? Das ist ja unerhört!

Sie: Aber…

Ich: „Nichts aber! Ich werde sie bei der Hausverwaltung melden und von meinen Anwalt bekommen sie auch noch Post! Und wagen Sie es bloß nicht noch einmal mich mitten in der Nacht aus dem Bett zu klingeln!“

Damit beendete ich mein Gespräch und wie gesagt, sie hat es nicht anders verdient…