Nachtschicht-Blogger

Es wird Zeit, etwas über unsere Tätigkeit zu verraten. Auch wenn bisher der Eindruck entstanden ist, das Mario und ich eine Ruhige Kugel schieben und auf unseren Nachtschichten nur faulenzen, Comics lesen und Musik hören, so ist es doch ein Anspruchsvoller und gewissenhafter Job, der mit unter unsere ganze Aufmerksamkeit erfordert.

Damit wir auf Dauer nicht einrosten und vor Langeweile krank werden oder gar eingehen, hat unser Arbeitgeber, der hier nicht genannt werden möchte die sogenannte „Dienstrotation“ erfunden. Das heißt, das unser Einsatzort Monatlich wechselt. Mal ist es ein stationärer fester Einsatz, (Objekt und Gebäudeschutz) und mal ein mobiler Einsatz, bei dem gleich mehrere Objekte in einer Nacht angefahren und Kontrolliert werden müssen. Bei letzteren kommt Mario leider nie zum Comic lesen, da er fahren muss. (Ich hasse es Nachts Auto zu fahren)

Wir werden euch also in der nächsten Zeit einiges von unseren Nachtschichten erzählen, bei denen ihr euch wünschen werdet, nicht in unserer Haut zu stecken. Denn Nachts kann es mitunter recht gruselig und gefährlich sein, besonders dann, wenn wir in einem Museum unseren Dienst machen müssen, in denen nicht nur Tierische Fossilien ausgestellt sind, sondern auch eingemachte Könige (Mumien, auf denen Flüche lasten). Aber auch Gebäude von Behörden, wie zum Beispiel Arbeitsämter sind mitunter gerade Nachts alles andere als langweilig…

So, mal sehen, wer von uns beiden zuerst etwas von unseren Nachtschichten verrät. Wird es Mario sein oder ich, der Torben. Lasst euch einfach mal überraschen…

Auch ich muss, wenn ich nicht gerade auf Nachtschicht bin, hin und wieder einmal einkaufen. Eigentlich bin ich ja ein ALDI Fan doch manchmal muss es auch der REWE Markt sein. Bei letzteren hatte ich gestern wieder einmal ein recht unerfreuliches Erlebnis, was die Geschwindigkeit des Bezahlens angeht. Dabei wollte ich mir nur ein Magnum Eis kaufen. Nein, lange Warteschlangen gibt es in unseren REWE selten. Schließlich gibt es 6 Kassen und jeder Kassierer ist angehalten, sofort einen Kollegen zurufen und eine weitere Kasse zu öffnen, wenn in seiner Schlange mehr als 3 1/2 Leute stehen. Leider war ich heute „nur“ der zweite und trotzdem dauerte es ewig.

Der Grund war eine ältere Dame, die nur 2 Artikel und eine Frage an die Kassiererin hatte. Diese dauerte allerdings fast 10 Minuten. Sie sprach sehr langsam, während sie wissen wollte, warum für jede Hochzeitsangelegenheit eine Glückwunschkarte im REWE Sortiment zu finden sei, nur nicht die eine, die sie suchte. Und ehrlich, sie zählte alle Hochzeiten auf, die es gibt, darunter auch welche, von denen ich noch NIE etwas gehört habe.

Zweimal versuchte die Kassiererin heraus zu bekommen, welche Karte die Kundin eigentlich suchte, doch diese legte jetzt erst richtig los und zählte weitere Unmögliche Hochzeitskarten auf, wie zum Beispiel:  Rostige Hochzeit, Frostige Hochzeit oder die Glückwünsche zur „Freien Hochzeit“ mit dem Untertitel „Endlich sind die Plagen 18 und aus dem Haus“.

Langsam machte ich mir ernstlich sorgen. Nicht um die Kundin vor mir, sondern vielmehr um mein Eis, das sich anschickte, gelangweilt vor sich hin zu schmelzen. Es wurde Zeit zu handeln! Ich meldete mich freundlich zu Wort, zeigte auf mein Eis und fragte die Kassiererin:  „Kann das nicht eine Kollegin klären?“

Die Kundin vor mir drehte sich wütend um und fauchte: „Kann sie sicher nicht!“

Ich schaltete von Freundlich auf feindlich um und fauchte zurück: „Mein Eis wird niemals in ein Heiratsfähiges Alter kommen, wenn sie nicht endlich sagen, was sie eigentlich suchen!“

Das Mütterchen war etwas irritiert angesichts meines Zornes, wurde aber noch unfreundlicher und fauchte: „Ich brauch eine Karte für die Goldene Hochzeit sie ungehobelter Jungspund!“

Jetzt war ich richtig  sauer. Niemand darf mich ungestraft einen „ungehobelten Jungspund nennen, nicht wenn man kurz vor seinem 50igsten Geburtstag steht. Ich schrie: „Solche Karten gibt es schon lange nicht mehr! Kein Mensch hält heutzutage eine Ehe solange aus! Und solche Leute wie Sie sind der Grund dafür!“

Jetzt endlich reagierte die Kassiererin und nahm mein inzwischen tropfendes Eis und zog es durch die Kasse. Doch für mich war dies völlig unakzeptabel. Ein Magnum Eis muss knacken, nicht tropfen. Deshalb verlangte ich nach einem neuen Eis und bekam es auch.

Bleibt die Frage: „Wird REWE jeden Tag ein bisschen besser oder dauert es manchmal etwas länger?

Habt ihr auch schon einmal solche unglaublichen Erlebnisse an einer Supermarktkasse gehabt? Und was denkt ihr Über Hochzeitskarten ?

Es gibt keine bessere Erfindung wie Onlineshops. Das ist so meine Meinung. Natürlich muss man dort die Augen offen halten um nicht irgendwelche dubiosen Händler zu finden, aber im Allgemeinen ist es Praktisch.

Oftmals Sitze ich Nachts auf der Arbeit und stöbere in den tausenden Shops im www. Damals gab es noch keine Onlineshops aber auch da habe ich Regelmäßig Nachts Eingekauft und wisst ihr auch wie? Der schöne Quelle Katalog. Ihn gab es dann Irgendwann einmal auch in einem handlichen Format und wenn man gute Augen hatte konnte man dort super drinnen Stöbern. Das erscheinen eines neues Kataloges war für mich immer ein Highlight.

Jetzt ist es vorbei. Quelle schließt die Pforten. Etliche Männer und Frauen Verlieren ihren Job. Ein weiteres Tradition Unternehmen welches für immer schließen wird.
Blogwiese hat geschrieben wie sie es damals nach der Grenzöffnung war als man auf einmal auch Waren nach Hause geliefert bekam.
So und nun gebe ich Blogwieses Aufruf mal weiter

Was ging euch so durch den Kopf als ihr davon erfahren habt, dass Quelle schliesst?

Ich liebe mein Auto. Ich liebe es wirklich, aber nur wenn es auch Funktioniert. Gestern hat es nicht Funktioniert. Ich setze mich Rein, zündete mir noch eine Zigarette an und drehte wie gewohnt den Schlüssel im Zündschloss.

Es passierte nicht. Ich versuchte es wieder und wieder. Nichts passierte. Es war nun mittlereile schon recht Knapp, da ich auf die Arbeit wollte. Mir blieb nichts anderes übrig als Torben anzurufen ob er mich nicht mitnhemen könne.

Zum Glück ging Torben ausnahmweise schon nach dem vierten Versuch dran. Ich erklärte ihm was Sache ist und was für ein Anliegen ich habe. In einer viertel Stunde sei er da ließ er mich Wissen.

Okay genug Zeit um noch eine zu Rauchen. Ich freute mich schon auf Torbens Auto. Er hatt so modern bequeme Sitze sogar mit Sitzeheizung die er gerne mal auf Bratpfannen Temperatur einstellte.

Die Straße ist um diese Uhrzeit immer sehr wenig befahren somit konnte ich Torben schon vom weiten aus sehen. Allerdings heute ohne Auto. Er kahm mit seinem Motorrad.

Nach einer kurzen Begrüßung reichte er mir seinen Ersatzhelm und es ging Los. Es ist zu dieser Jahreszeit schon richtig kühl um diese Uhrzeit. Das problem bei Torbens Ersatzhelm ist, das es kein Visier hat. Die ganze Strecke bis zum Arbeitsplatz hatt mir die kälte ständig ins Gesicht gepeitscht.

Okay die Story war jetzt nicht so übermäßig aber für mich schon sehr schmerzhaft.

Wer kennt ihn nicht, den berühmten Dialog von Silvester Stallone aus Rambo 3. Hier noch mal zu Erinnerung:

Hamid: “Wozu ist das?“

Rambo: “Das ist blaues Licht.“

Hamid: “Und was macht es?“

Rambo: “Es leuchtet blau.”

Kurze Pause – Hamid murmelt: „Verstehe…“

Seit dem haben sich viele an dem „Blauen Licht“ versucht, nicht zuletzt auch Rapper Bushido, der gleich einen ganzen Song um diesen Film Dialog herum geschrieben hat.

Silvester Stallone, der auch das Drehbuch zu Rambo 3 geschrieben hat, wäre bestimmt nie darauf gekommen, dass eines Tages sein „Blaues Licht“ in öffentlichen Toiletten Einzug halten würde. Und nicht nur da sondern auch in meiner Stammkneipe. Doch dazu später…

Aber keine Angst – Rambo wird nicht in einem kleinen Monitor über dem Pissbecken mit Hamid über sein „blaues Lichtstäbchen“ Philosophieren und  Bushido wird euch nicht mit hämmernden Rapper Beats beim gepflegten Wasser lassen helfen. Es ist einfach nur da, das blaue Licht und kaum zu glauben: Es leuchtet blau! Aber warum tut es das?

Ganz einfach. Es ist für eine kleine Minderheit gedacht, den Drogensüchtigen. Sie sollen durch die blaue Beleuchtung daran gehindert werden, sich ihre Injektionen, sprich Heroin zu setzen. Das blaue Licht soll das finden von Venen unter der Haut erschweren und somit das fixen unmöglich machen.

Soweit so gut. Wenn das also funktioniert, wird das traurige Elend die verstecke in den Toiletten meiden und sich eben andere Orte suchen. Orte, an denen normales Licht leuchtet. Wie zum Beispiel Bushaltestellen, U-Bahnhöfe, Fußballstadien, öffentliche Bibliotheken oder Mc Donalds Restaurants. Orte mit vernünftigen Licht eben! Schließlich sollen alle sehen, was das blaue Licht auf Toiletten verhindern soll.

Ich für meinen Teil hatte in einer solchen blau ausgeleuchteten Örtlichkeit erhebliche Probleme. Es passierte in der Toilette meiner Stammkneipe. Ich hatte nach einigen Bierchen erheblichen Druck auf der Leitung. Völlig unvorbereitet stand ich dann in dem blauen Licht und suchte verzweifelt nach meinen Reißverschluss an meiner blauen Hose. – Dabei musste ich doch sowas von dringend…

Ich will jetzt nicht ins Detail gehen, aber das ganze endete in einem Fiasko. Leider konnte ich nach dieser Schweinerei den blauen Seifenspender nicht finden und so kehrte ich frustriert in die Kneipe zurück, in der ich dann das tat, was vor mir schon weitere Männliche Gäste getan hatten. Ich täuschte eine Ungeschicklichkeit vor und schüttete mir mit Absicht etwas Bier über meine blaue Hose…

Für viele, die Biene Maja aus dem TV kennen, wird diese Erkenntnis sicher ein Schock sein. Aber es ist definitiv so, das Bienen hier zu Lande eine Braun/Gelbe Farbe haben und einzig die bösen Wespen und Hornissen Schwarz/Gelb gestreift sind. Und wenn wir mal ehrlich sind, passt “Wespen Koalition” natürlich viel besser zu unserer Regierung…

Doch wie komme ich dazu, mir über solche Farbenspielchen überhaupt Gedanken zu machen? Nun da muss ich weiter ausholen. Ich hoffe ihr habt etwas Zeit mit gebracht!

Vor einiger Zeit saßen meine Kinder Sammy und Denny (auch bekannt als Rammy & Demmy), beide 4 Jahre alt vor der Klotze und sahen sich die Zeichentrickserie “Biene Maja” an. Doch was Anfangs noch friedlich aussah entwickelte sich sehr schnell zu einer Handfesten Auseinandersetzung. Denn ohne Vorwarnung meinte Denny plötzlich: “Diese Biene da ist eine verkleidete Wespe!”

Was nun folgte war eine laut starke  Diskussion zwischen den Kindern über Bienen, Farben und Wespen die zum Teil mit recht unschönen Worten ausgetragen wurde. Schließlich reichte es mir und ich zerrte die inzwischen heulenden Kinder vor meinen PC und gab die Streitworte bei Google ein. Sehr schnell wurde ich fündig und stellte fest das Denny tatsächlich recht hatte. Denn unsere Bienen sind tatsächlich Braun/Gelb.

Jetzt komme ich wieder auf unsere Regierungsparteien zurück. Bienen sind recht fleißige Insekten, sparsam und gutmütig. Alleine deshalb passt der Name “Biene Maja Koalition” nicht zu Schwarz/Gelb. Sieht man sich jetzt einmal die Wespen an, wird man feststellen, das diese Insekten sehr unbeliebt sind. Nicht zuletzt deswegen, weil diese hinterhältigen Tierchen nicht nur einmal zu stechen können, sondern es immer wieder tun können. Auch dann noch, wenn es schon lange weh tut…

Ich hoffe, das meine Kinder mit der Wahrheit umgehen können und etwas für ihr späteres Leben gelernt haben. Ich für meinen Teil habe es. Und was ist mit euch?

Hallo erst mal…

Ich bin der Torben und ein Kollege von Mario. Seit kurzem auch sein Retter.  Denn ich bin derjenige, der ihn aus seiner Notsituation gerettet hat. (siehe Papiernotstand) Jetzt werdet ihr sicher wissen wollen, warum ich geschlagene 20 Minuten brauchte um seine Hilferufe zu hören. Also das war so:

Bevor Mario mit seinem Comic in Richtung “Örtlichkeiten” verschwand, gab er mir diese URL zu seinem neuen Blog, den Nachtschicht-Bloggern. Er meinte, das es etwas länger dauern könnte, mit dem Comic und so… Also rief ich seine Seite auf. Vorher stöpselte ich mir noch den Kopfhörer meines MP3 Players ein, (das mach ich immer so, wenn ich surfe. Denn nichts ist schlimmer als lästige Anrufe vom Vorgesetzten oder Kunden in Not) und staunte über das schicke Design und den noch recht mageren Inhalt des Blogs. Ich zog die Lautstärke meiner Musik noch etwas höher und dachte darüber nach, wie es wohl sein würde, etwas über meine Arbeit in einem eigenen Blog zu schreiben. Und so verlor ich mich schnell in meinen Gedankenwelt, meiner Musik und Fantasy, so das ich der Realität völlig entglitt.

Nun, die Realität war, das der Comic Kollege um Hilfe schrie, jammernd meinen Namen rief und um Erlösung bettelte. Doch das bekam ich erst mit, als dem Akku meines Players der Saft ausging. Den Rest kennt ihr ja.

Und weil Mario mir so unendlich Dankbar war, machte er mich zum Blogger, zum Nachtschicht-Blogger…

So eine Nachtschicht kann schon mal sehr langweilig sein. Zum Glück Blogge ich ja jetzt, was mich aber trotzdem nicht von dem einen oder anderen Bedürfnis befreit.

Gerade dem Kollegen dem die ganze Verantwortung auf gebrummt und ab gemütlichen Schrittes in Richtung Klo Kachel-zimmer. Dort angekommen erst einmal angekommen und bequem gemacht. Zum Glück hatte ich mir vorhin noch ein neues Comic gekauft so konnte die nächste halbe Stunde der persönlichen Fortbildung widmen.

Irgendwann ist auch das schönste Comic gelesen, das dringendste Geschäft vollzogen und der Nikotinpegel mit Ultralichtgeschwindigkeit wieder in Richtung neutral. Höchste Zeit sich wieder gemütlich auf den Weg zu machen um das zu tun für was man bezahlt wird.

Wäre es nur so einfach. Der blinde griff in Richtung des Papiers also ihr wisst schon welches Papier. Nein nicht das Comic das andere Papier. Ließ mich ins leere greifen.

Eine sehr priekehre Situation. Zu hause würde ich jetzt einfach an den Wandschrank gehen und den Papiernotstand umgehend beheben, aber hier war das nicht so leicht zu realisieren. Die Putzfrau hatte wohl vergessen das Papier, welches in meiner aktuellen Situation sicherlich Gold Wert war, aufzufüllen.

Kurzerhand entschloss ich einfach zu schreien…. ja nicht Hilfe oder so. Ich rief einfach nach meinem Arbeitskollegen in der Hoffnung, das er mich hören würde und mich aus meiner Notsituation befreien würde. Es dauerte geschlagene 20 Minuten bis er mich endlich hörte.

Der Rest war recht unspektakulär. Ich schilderte ihm mein Problem, er ging in die heiligen Hallen der Putzfeen und hatte mich somit vor einem Lebenslangen verweilen auf dem WC gerettet.

Ich schaue gerne und viel Fernsehen. Eine meiner Lieblingssendung sind die Simpsons. Wie oft musste ich schon über Homer und Familie lachen.

Bald wird uns aber das Lachen vergehen. ProSiebenSat1 will sich vom Werbemarkt abgrenzen. Die dadurch entstehende Einnahmenminderung muss dann logischerweise irgendwo wieder gut gemacht werden.

Der Vorstandsvorsitzende des Fernsehkonzerns ProSiebenSat.1, Thomas Ebeling, im Gespräch mit dem “Handelsblatt” verriet: “Für die Zukunftsfähigkeit des Konzerns ist es enorm wichtig, dass wir Beziehungen zu den Endkunden aufbauen, etwa über Pay-TV, Video-on-Demand oder andere Geschäftsmodelle.”

Ich sehe mich schon in einigen Jahren soweit, das ich für meine Lieblingssendungen und Serien bezahlen muss. Zahle ich nicht schon genug für Fernsehen? GEZ und Sky buchen schon fleißig bei mir ab. Wird Fernsehen zum Luxus? Muss ich in Zukunft auch für Nachrichten bezahlen? Wo führt das alles noch hin?

Ein Hallo an die große weite Welt da draußen.

Ich bin der Mario und das ist mein Blog. Ich arbeite sehr oft in Nachtschicht und es teilweise einfach so langweilig das ich mir schon seit längerem überlegt habe zu bloggen. Mein Problem war, das ich absolut keine Ahnung von Internetseiten habe.

Vor ein paar Monaten konnte ich die Bekannschaft mit Duergy machen. Er war wohl der, der mich letzendlich dazu überredet hat zu bloggen und davon auch anscheinend Ahnung hat. Er hat nämlich diesen Blog fr mich Programmiert. Wer also beschwerden hat ich war es nicht .

Vielen lieben Dank Duergy für die hilfe.

Was erwartet euch hier?

Ich werde über viele Themen schreiben. In so einer langweiligen Nachtschicht kommt man auf die wildesten Ideen und warum damit nicht an die öffentlichkeit gehen? Jetzt mache ich das.

Habt ihr noch Fragen, Anregungen oder Kritik? Dann sagt es mir.